Kreukelzone

Kreukelzone

Naarmate mijn houdbaarheidsdatum redelijk in zicht is, ondanks alle wellness- en schoonheidssalons, dure crèmes en allerlei ander hulpmiddelen, weiger ik tegenwoordig categorisch om na het opstaan in de spiegel te kijken. Als een dief in de nacht sluip ik langs de spiegels, om niet te worden geconfronteerd met de algemene kreukelzone van mijn gezicht, over de rest maar niet te spreken. De tand des tijds heeft geen enkele consideratie met mij en gaat gewoon zijn gang en knaagt er rustig op los. Ik weiger, om de nalatenschap van de over mij heen gewalste ‘vrachtwagen’ waar te nemen. Ik baan mij een weg naar de keuken, langs alle spiegels die ik overigens zelf heb opgehangen in een ver verleden, om ongezien naar de koffiemachine te komen. Knop aan, kopje eronder en dan de weg naar het toilet om het opgeslagen nachtwater te lozen.
Donders, hier hangt ook een spiegel en een blik verteld mij dat ik ’s morgens beslist niet moeders mooiste ben. Shit, ik constateer bovendien dat ik dikke ogen heb alsof ik nachtenlang aan de boemel ben geweest en mijn bed gemakshalve maar even heb overgeslagen. Nee, dus, de dikke opgezette ogen heb ik te danken aan een akelig klein beestje, virus genaamd die mij via allerlei omwegen heeft bereikt. Een uiterst ongenode gast!
De avond daarvoor begon ik een aantal wilde niesbuien te produceren, welgeteld dertig achter elkaar, waarbij het nodige water uit mijn ogen en neus kwamen en ik maar tot één conclusie kon komen, snip verkouden! De pakken tissues waren niet aan te dragen en ik kreeg het zo koud alsof ik express in mijn nachtjaponnetje buiten op het terras was gaan zitten om te checken of het echt wel zo koud was, als de weervrouw had verteld.

Lieve hemel, wat ben ik een gezegend mens dat mijn wederhelft, inmiddels gepensioneerd, altijd besluit een half uur later op te staan. Zo kunnen mijn kreukelzones zich langzaam herstellen en draait de teller van mijn houdbaarheidsdatum even terug, uiteraard door mijn dure crème en een plens koud water. Ik haal mijn koffie en kijk naar buiten waar de wereld wit en onschuldig lijkt. Waarom is mijn wederhelft geen beroemde plastische chirurg, waar ik gratis elke maand naar toe kan om liften, corrigeren en zuigen kan laten verrichten. Zeker zou hij dan zeggen; jij kost me meer dan ik verdien! Gelukkig is hij een rechtlijnig denkende zakenman geweest, die de realiteit niet uit het oog verliest en de opkomende ouderdom gelaten over zich heen laat gaan, overigens telt zijn gelatenheid ook voor mij. Zijn gevleugelde woorden; ik heb er geen problemen mee! Nee, natuurlijk niet, denk ik dan, die vrachtwagen slaat jou ook altijd over. Aan de andere kant is het natuurlijk wel zo, dat gezondheid de boventoon moet voeren, maar dat neemt niet weg dat ik ’s morgens een soort van spiegelfobie ontwikkel. Misschien moet ik op iedere spiegel een groot etiket plakken met de tekst CARPE DIEM.

Laatst was ik weer even in Parijs om mijn roots weer te voelen, waarbij een bezoekje aan Galerie Lafayette altijd op het programma staat. Bij de afdeling Dior sprak een verkoper mij aan en vertelde voorzichtig dat hij een prima crème in de aanbieding had, die mij minstens 10 jaar jonger zou maken, vooral goed voor mijn kreukelzone. Bah, dacht ik, deze man heeft het ook al in de gaten dat mijn houdbaarheidsdatum bijna verlopen is. Kosten van dit wondermiddel in de aanbieding euro 620. Toch goedkoper als je wederhelft plastisch chirurg is, toch?

© Maydana

Ik ben leuk!

Ik ben leuk!!
Alles wat ik altijd wilde
En nog steeds niet gelukkig zijn.
Omdat ik te zwaar aan het leven tilde,
Was er onvrede, altijd pijn.
Jaren bouwde ik om mijn gevoelens
Dikke muren van steen,
Om te beletten dat iemand me kon raken.
Maar nu willen mijn gevoelens door deze muren heen,
En mijn zorgvuldig opgebouwd pantser kraken.
Daar om zal vanaf vandaag alles anders gaan,
Dit is het begin van mijn nieuwe leven.
Vanaf vandaag zal ik anders in mijn schoenen staan,
Me meer en meer bloot geven.

Maydana

Zaanse impressie

Voorproefje Koninginnedag!

Alcohol maakt meer kapot, dan je lief is!

Alcohol maakt veel kapot…

Schrikbarende cijfers wat betreft drankmisbruik bij jongeren. Comazuipen noemt men dat. Ziekenhuizen zijn er druk mee om jonge kinderen die zich hebben ‘klemgezopen ‘ weer tot bewustzijn te brengen. Het aantal opnamen stijgt met meer dan 13%.
Artsen maken zich ernstige zorgen over het toenemende aantal , dat overmatig drank gebruikt en hierdoor in coma raken, afgezien van alle gevolgen die overmatig drankgebruik met zich mee brengt.

Jongens en meisjes doen niet voor elkaar onder, er zijn zelfs uitschieters van 5.5.Promille met dodelijk gevolg. De kinderen, want zo mag je ze wel noemen zijn gemiddeld 15 jaar, de jongste 11 jaar. Veel van deze kinderen wonen nog bij hun ouders en je vraagt je af of deze ouders niet aanwezig zijn bij het indrinken, of ze zijn ziende blind en laten dit soort van zuipfestijnen aan hun aandacht ontsnappen. Blijkbaar begint het met indrinken thuis en wordt de tocht voortgezet naar de kroeg om verder alcohol te nuttigen met als eindstation het ziekenhuis. Tien glazen is het minste, want het kan oplopen tot 20 of meer.

De aloude spot ‘Drank maakt meer kapot, dan je lief is ‘ is nog steeds van toepassing.
Het is onduidelijk waarom caissières bij supermarkten een ‘lazeroog ‘ moeten hebben om te kunnen inschatten welke leeftijd de koper van alcohol heeft, blijkbaar telt dit niet voor de kroegbaas die vrijgevig alcohol schenkt aan de aanwezige kinderen.
Is dit pure stoer doenderij of geeft dit aan dat deze jonge groep behoorlijk aandacht te kort komt door de ouderlijke macht?
Blijkbaar hebben ouders teveel aandacht voor zich zelf, om hun kinderen te wijzen op de gevolgen van overmatig drankgebruik. Zoals een drankverslaving en een geperforeerde lever. Afgezien van alle andere organen en hersenen die behoorlijk nat worden van overmatig drankgebruik.
Misschien nuttig deze jongeren eens een tijdje stage te laten lopen in een revalidatiecentrum van slachtoffers, die door alcoholgebruikers zijn aangereden of een dagje bermtoerisme om te laten zien hoeveel jongeren door overmatig alcoholgebruik de dood hebben gevonden langs de weg. Daarvan zijn teveel stille getuigen.


© Maydana

Bleekscheet of zonnebank

© foto Maydana

De zomer nadert en we willen een zomers kleurtje, maar worden weer overspoeld met wetenschappelijk onderzoek betreffende het gebruik van zonnebanken. Slecht voor uw huid, goed voor de specialist zijn portemonnee. Het aantal huidkankergevallen stijgt schrikbarend en uiteindelijk is het bewijs geleverd dat bruin kleuren onder UV-stralen een ongezonde bezigheid is. Want mooi bruin is niet lelijk!
We geven goudgeld uit aan allerlei crèmes, spuitbussen en andere onzin om maar een getinte kleur te krijgen. We verdoen onze kostbare tijd om onder de zonnebank te liggen, en bedenken ondertussen, dat een Italiaans kleurtje je eigenwaarde een schop omhoog geeft. Blijkbaar heeft ons blanke ras de neiging zich te willen spiegelen aan anderen die door Moeder Natuur zijn gezegend met een bruine tot zwarte teint.
Maar ondanks ons onnatuurlijk kleurtje, blijven wij mensen discrimineren die een tintje donkerder zijn als wij.
In vroegere tijden waren we trots op onze blanke bleke huid, die we zorgvuldig koesterden en elke zonnestraal vermeden. Maar zoals met alles, tijden veranderen, en we stelden ons grootste orgaan bloot aan de zon. Het is bijna een wedstrijdelement om zo bruin mogelijk vanuit een zonnig land terug te komen, of elke minuut dat de zon ons polderland bezoekt, te gebruiken om bruin te worden. Toen kwamen de beruchte zonnebanken, waar we in trieste en sombere dagen ons lichaam een bruin tintje geven. Een hype was ontstaan, hoe bruiner hoe mooier.
Vrouwen willen het hele jaar door zo bruin zien als chocolade, met als gevolg dat menigeen er na verloop van tijd er uit ziet een gerimpeld appeltje. Niet alleen de zonnebank terroriseert ons grootste orgaan, ook de gouden bal heeft behoorlijke invloed, ná zich te lang bloot te stellen aan haar stralen.

Tenslotte kan men tot de conclusie gekomen dat het gebruik van een zonnebank grote schade kan aanbrengen aan onze huid. Dat het zonnen per definitie een slechte zaak is, ook onder omstandigheden als vakantie, waar men wekenlang dagelijks van ’s morgens tot laat in de middag in de zon blijft, moge duidelijk zijn. Elke mediterraan verklaart ons noordeling voor gek. Zij verdwijnen rond een uur of twaalf in de schaduw en houden hun welbekende siësta, om tegen vier uur weer te voorschijn te komen om verdere werkzaamheden te verrichten. Zij die met temperaturen moeten leven rond de dertig graden of meer, weten welke slechte invloed de zon op hun huid en gezondheid heeft. Huidkanker is een van de grootste boosdoeners en blijkbaar willen wij bleekscheten dit niet onder ogen zien.
Wees zorgzaam voor uw grootste orgaan en vermijdt zoveel mogelijk de zon en verban uw zonnebank.
Laat de zomer maar komen, geniet de warmte onder de parasol en vergeet uw luxe zonnebril niet.


© Maydana

Fiscus op speurtocht

Onze blauwe enveloppen brigade is nog steeds op jacht naar zwart geld. Op jacht of speurtocht is misschien wat teveel credit, want uiteindelijk is de druk die de belasting uitoefent via publicaties, meer een bedreiging als een speurtocht. Waarde zwartgeld eigenaar, u wordt bang gemaakt, maar ook beloond als u opgeeft waar u uw zwarte centjes heeft geparkeerd.
Nu hoor en lees ik overal dat de belastingdienst op speurtocht is, maar ik kan niet anders dan constateren dat deze overheidsinstelling de voorlopig gevonden miljarden op een presenteerblaadje krijgt geserveerd. De belasting is gul en beloond u, doordat u geen boete van 300% moet betalen, indien u netjes komt vertellen dat uw geparkeerde geld zijn intrek heeft gehad in een Belgische, Luxemburgse of Zwitserse Bank. Dat zijn de revenuen van onze EU-status, het bankgeheim is of wordt onder druk opgeheven en uw zwarte centjes worden belast. Maar het heeft ook voordelen; u hoeft niet meer in uw dure cabrio kilometers te vreten met een geheime bergplaats, waar u het zwarte geld moest vervoeren naar een buitenlandse bank. Geen geheimzinnigheid meer, het wordt open en bloot werk en de fiscus is verheugd om de vele miljarden die boven water komen, door u vrijwillig opgegeven. U wachtend op een achterstallige heffing die vandaag of morgen in de brievenbus valt. U krijgt geen straf, maar moet uiteraard wachten op de aanslag van vele jaren dat uw zwarte geld in het buitenland feest heeft gevierd en een hoge rente een mooie aanvulling is geworden op u al bestaande kapitaal. Deze nakomelingen moeten zich nu neerbuigend door de fiscus laten kwellen en verdwijnen in de grote overheidszak.
Nu is er een half miljard bij de fiscus op het bureau beland, maar tevreden zijn onze blauwe enveloppen zeker nog niet, want de jacht op de zeven miljard die ze nog in petto hebben, is geopend en de Jager doet zijn naam eer aan!

Stel dat u een miljoen in België had geparkeerd, en u dit als bange Nederlander aan de fiscus heeft gemeld. Betaald u in eerste instantie 52% inkomstenbelasting, dus iets meer dan de helft bent u al kwijt, maar stel dat uw miljoentje tien jaar tussen de Belgen heeft gelegen, betekent het ook nog eens dat u een naheffing ontvangt over deze jaren.
Mag u uitrekenen wat u over houd. Geen wonder dat u geen boete hoeft te betalen, want gezien alle heffingen. Dus van grootmoedigheid is hier geen sprake.
Het jachtinstinct van onze fiscus is groot en de staatskas meer dan leeg. Het bankgeheim opgeheven. Een druk op de knop en u hele hebben en houwen staat op het beeldscherm.
Ben benieuwd wanneer de andere miljarden boven water komen. Want blijkbaar zijn er nog steeds spijtoptanten.

© Maydana